下午，陽光從西窗射進來，灑滿他的辦公桌，有些晃眼，可又懶得起身拉窗簾，索性閉目養神，很是愜意。忽然看妻托著個香氣四溢剛剛烤好的麵包推門進來，問他：「刀呢？你買的刀呢？」他一激靈睜開了眼，原來不覺間打了個盹兒。一股烤點心的香味從敞開的窗子飄了進來，大概是樓下麵包房新出爐了麵包，他不覺的笑了。
整個下午，他都無精打采的，哈欠一個接著一個，看著桌上攤開的報表，懵懵懂懂的看不下去，連續的熬夜，他太睏了。
幾天前，朋友給他一個破網軟件，點開動態網看到外面自由的世界，如久悶在黑屋，突然打開一扇窗子，外面溫暖的陽光照了進來，有些興奮，連著幾天都在網上泡到半夜兩三點鐘。真有些疲勞了。昨夜在退黨網站給全家人發了三退聲明，保了平安。這個大事辦完他也稍稍安了心，打算今天戒網一天——下班回家早點兒睡，補補覺。
他給自己點了根煙提神，索性收起桌上的報表不幹了，懶懶的靠在椅背上，邊吐著煙霧邊心裡盤算著下了班到那個商場去給妻買刀。昨晚飯桌上。妻跟他說家裡切麵包的刀不能用了，叮囑他下班務必買把新刀帶回去。妻愛做飯，喜歡自己烤點兒麵包小點心什麼的，他自然也樂於跟著享口福。妻命不能違，結婚兩年了，他一貫惟妻命是從，在朋友圈中是有名的愛妻模範。
終於下班了，他直奔市裡最大的超市，貨架上卻只有刀架，沒有刀。不禁感歎，居然刀也供不應求！又跑到附近一個小些的超市，亦然。不由得心裡納悶：怎麼刀也成了緊俏商品呢？！
於是他決定到大商廈去買把純進口外國造，也讓妻高興高興。始料不及的是，在商廈轉了幾圈，愣是沒找到到賣刀的。炊具櫃台的售貨員看他轉去又轉來，主動上前問道：「先生，您想看點兒什麼？」
「不好意思，您這兒刀在哪兒賣呀？」他問。
售貨員咧嘴笑了：「您敢情是要買刀啊？那您就別費心找了，耐心等等吧，二十多天以後您再來吧。」
他愣愣的站在那兒，感覺腦子有些木木的轉不過來。看他發愣，邊上一個老者搭話了：「這小伙子，剛從外地來吧？不知道奧運期間刀具管制麼？」
聽聞，他有點兒不快：「這位大爺，咱雖說是外地人，可也在這裡生活十多年了。奧運怎麼啦，咱就是想買把切麵包的刀，這和奧運有啥關係呀，難道這鋸齒刀還能擾亂社會治安不成？！」
售貨員苦笑著說：「唉，您別急，我們也沒辦法，上邊就這規定，只要是刀就不許賣。你沒聽說「平安奧運」嗎？！這年頭是官大表准哪！」
聽他們一問一答的，旁邊有人聚了過來。
「我說怎麼找了半天沒找到呢，敢情是這麼回事啊，我還以為是我記錯了地方呢！」一個中年婦女大著嗓門接話說。
一個剛從款台交錢回來等著取貨的小伙子也湊過來，對他說：「哥們兒，你也別鬱悶了，非常時期，刀槍入庫。上面害怕呀！我們家那兒早市賣肉的，市管的天天查，早上來時帶幾把刀，收攤兒幾把刀，得對上數。時不常的區裡還要來查。那天區裡來一小官兒檢查，在賣肉那兩個攤兒前左轉右轉的，然後指著其中一把刀問小販兒：『這把刀是幹嘛用的？』那小販兒整天被查來查去的，一肚子火兒正沒處撒，於是沖那官吼到：『你是弱智啊還是腦袋讓門擠了？你說這刀是幹嘛用的？賣肉的能幹嘛？切肉唄！』說的小官灰頭土臉的。呵呵，搞笑吧，奧運懊的腦子都進水了。」
「這個倒霉黨，就會整治老百姓！」大嗓門中年婦女快人快語，「真要想殺人還用現買刀啊？！管來管去的也沒管住殺人哪！前兩天那個殺外國人的，不是現買的刀吧？！那老外，唉……」說著，搖了搖頭走了。
這時，售貨員給那小伙子提來了貨，小伙子謝過後，轉頭對他說：「行了，哥們回家忍兩天吧，先走，拜拜了您哪！」說完，大步流星的也走了。
售貨員忙著去招呼顧客了，老者也不知什麼時候遛躂到別的櫃台去了，只剩他一個人站在那兒發呆，想著剛剛那一幕，想著回家怎麼和妻交待。「真xx是個倒霉黨，奧你媽的運！」一向文縐縐的他，突然嘴裡蹦出了這句罵人的粗話，把他自己也嚇了一跳。