放下人心，在實修中走正自己的路
尊敬的師父好，各位同修大家好：
今年八月，在美國紐約聆聽師尊講法之後，一顆顆隱藏很深的人心受到強烈沖擊，從內心深處感悟到"放下人心、向內找"的重要，我開始認真的反思自己，無條件的向內找並開始注重實修。
從我得法至今已經匆匆走過了十年，迴首十年修煉的心路歷程，感慨萬分，我驚訝地發現，自己十年的心性修煉竟然像一條起伏不定、彎彎曲曲的小道蜿蜒在一座陡峭的山坡上，看不到自以為榮的成績，也看不到種種工作中的失誤，能一目瞭然、歷歷在目的只有人心的磨煉，執著心的再去的過程，我為自己能在正法時期成為一位大法弟子而感到無比殊勝，也為自己滿身業力卻不知勇猛精進而愧對師尊。
以下是我十年來的修煉中的一些體會，不妥之處，敬請慈悲指正。
1998年的我是人生中最為暗淡的日子，也是意志與生命的轉捩點。越來越虛弱的身子和不可痊愈的疾病幾乎逼著我走向生命的終極，在一種本能的求生欲中走入了大法修煉。
在大法修煉中，我的生命奇跡般地獲得重生，煉功時的能量沖擊，法輪躍入其中，幾乎都是身臨其境般的真實，幾個月後，一切病狀全部消失，精神也越來越好，當時那種感激之情是無法用語言來表達的，這不但堅定了我修煉大法的決心，也證實了大法的神奇。
剛讀《轉法輪》時，我悟到了一個理，或許我的生命應該在某一天終結的，或許我已經在病床上垂死掙扎著，是大法給了我第二次生命，多大的業力呀！師尊會把我的一部分業力通過心性上的磨擦來轉化，我的修煉道路上會有很多磨難。也會有很多苦吃或承受。
隨著後來的修煉，我發現我能遭受的苦好像除了盤腿打坐，沒有其他內容，為了一種心理上的平衡，我時常為自己製造一些苦吃，那時侯，我無論在工作單位還是日常生活中，關關都過的很順暢，我不在乎吃虧，也不在乎得失，完全沒有冤家，與所有的人友好相處。
在一個冥冥中安排好的機會裡，我走入了剛剛建立的電視組，開始了用媒體形式講真相和正法的修煉，而我在修煉路上的心性磨難也從那個時候開始。
進入電視組之後，我花了大量的時間用在學習和製作上，構思越來完整，技術也越來越嫻熟。但各種心性關也接踵而至。我發現我付出再多，工作再勤勞，周圍的同修似乎總是視而不見，還不斷埋怨我，而其他的學員只做了一點點，馬上獲得很多的贊美聲。自己像個廉價的打工仔，面對的往往都是被吆喝。
沒有關過時，心裡總想著怎麼沒有人和我過不去，可當磨難走進自己時，一下子就受不了了，雖然心中明白這是一種業力的作用，圓融整體的聲音在耳邊回響，可我根本無法坦然面對。多少次準備離開電視組，我常常對自己說，我所到之處一向是文武雙全有點小名氣的，為什麼一定要在電視組受氣呢？
但每次都是看著師尊的法像放棄了離開的念頭，種種跡象表明，電視組是師尊為我安排的修煉環境，我怎麼可以自行改變呢？
終於有一次，我經歷了觸及心靈的磨難闖過了一個心性關，同時也堅定了在電視組正法的信心。
那是去美國開法會，在總部的要求下，我與另外一位同修決定開闢一個電視欄目《澳洲廣角》，回來後，我主持了策劃工作，一邊製定節目製作方法，一邊與外省電視組聯絡徵集各類節目。我完成了各項技術上的試驗，並製作了第一集樣板片。
因為缺少一個片頭，我們必須等一位同修把片頭帶回來纔能開播，本以為我馬上又多了一位合作夥伴。誰知她回來後，就給我打了個電話，說："Peter 我決定接管這個項目，你把手上所有的節目移交給我。"我當場傻了，再明白不過了，我等於被開除了。
我沒有爭辯，也沒有詢問理由，對我來說圓融整體是必須做到的，我按照她的要求順從地把所有的節目和資料交給了她。但心裡是非常難受，幾次想走沒走成，這次下逐客令了。那幾天我不斷學法，不斷調整心態，我明白修煉人所遇到的任何磨難都是有安排的，只看自己如何面對了。或許自己的潛意識下總是在打退堂鼓，這次直接讓我作出去留的選擇。
法理很清晰，但要真正做到也確實不容易，幾天的掙扎之後，我終於暗暗下定決心，師尊要的不就是放下自我的執著嘛，難受正說明執著太大。這個關都過不去，還怎麼正法？終於我作出了正確的選擇。
幾周後，《澳洲廣角》第一集誕生了，大家圍坐在一起，在祝賀聲中看完全集，我一陣陣苦澀，片尾的長長名單滾動著，四個策劃人員竟然與我無緣。儘管我對名利一向看得很淡薄，但看著這位同修一副興高彩烈的樣子，我為自己被莫名其妙地徹底拋棄而感到很委屈。一位同修顯然有些看不慣，過來對我說，你明明已經完成第一集了，為什麼反而她成為了主人？雖然內心有些不服，不過我還是說了句真心話，我說，不是我的能力差，是她比我有威德。
短暫的難關，卻承受了很大的內心沖擊，既看到自己缺乏穩固的修煉狀態，也看到自己潛意識下對名利的執著。從那天起，一個強烈的信息一直伴隨著我，也時時提醒著自己，別在大法中尋找名利。
一個月之後，我在同修的要求下，重新接過《澳洲廣角》的製作，我整整製作了一百集。
由於有了那個過程，我更加珍惜這個欄目，我幾乎奉獻了自己的全部業餘時間，並自覺斬斷對名利和權利的奢望，那位同修幾次提醒我，該把策劃人的名字改過來，我說留著吧，本來就是集體的產物，我也不在乎那個，就這樣，那個名單維持了很長一段時間。
為了保證《澳洲廣角》的正常播出，每週四我都是徹夜工作，下班後開始製作。一直忙到第二天清晨，打一會坐，就直接去上班了。雖然辛苦，但那種發自內心的喜悅是無人可以體悟的，沒有大法的威力，我怎麼可能有這樣的精神和體力。
或許是有意的安排，我的語言天賦極差，來澳十幾年，英文還是出國時的水平，我自覺地把講真相的陣地選在了華人社區，我與另外二位新唐人及大紀元記者合作，轉戰在各華人社區，短短幾年，我們利用手上的媒體平臺，尤其是《 澳洲廣角》欄目，在社會上獲得了很大成果。許多原本遠離我們、不願意接觸我們的人開始理解我們、支持我們。
在台灣社區，我們從主動要求報道演變到我們是他們的貴賓，每次記者招待會，只要主持人介紹到大紀元、新唐人時，全場熱烈鼓掌叫好，令其他華文媒體面面相覷。
無論面對華人團體、台灣社區還是各民運領袖，我們既表現出獨立媒體的認真和負責，也展現出大法弟子真誠善良的境界。在無數次的接觸之中，我們讓很多社會上的名人認識了大法，讓很多生命看清了邪黨的本性。《澳洲廣角》實實在在地在正法中起到了與社會互動的橋梁作用。同時《澳洲廣角》也成了我修煉提高的契機。隨著時間的推移，我感覺壓力越來越大，同修們對我的抱怨聲也越來越多，我為了保證質量我常常對外省的節目作刪減，但沒有時間溝通解釋，外省的同修就抱怨，這不是《澳洲廣角》，是悉尼廣角。而周圍的學員對我更有意見，一次交流中，有學員當面指責我，這哪是什麼《澳洲廣角》，完全是個PETER廣角。
我明白自己有何樣的缺點，我那自以為是的武斷和聽不得批評的逆反心理幾乎是與生俱來，正法工作一順利就更聽不見半點意見，我非常清楚除了個人修煉還要圓融整體，但秉性這東西改變起來還真的很難，我總以為只要自己埋頭苦幹，同修自然會理解。可事實正好相反，同修們越來越不合作，我幾乎開始孤軍作戰，挑戰自己工作的極限。
常常有學員提醒我，要我放下手頭工作，靜下心來多學法，注意修煉狀態，我認識到自己法沒有學好，但每次向內找時總感覺自己沒有什麼大的執著，我素來輕視權利、也不在乎名利，既是看到自己的一些執著，也慢慢地自圓其說，用掩蓋的掩蓋把它隱藏起來。
由於沒有正確處理好同修間的關係，關積的好像也越來越大，從環境的壓力走向了正面的衝突。
在我的周圍，總有幾個像天生的冤家似的很難和諧相處，有意無意間都會產生一些小小的衝突，我一再告訴自己要忍耐，自認為修得比他們好，不能與他們一般見識。但修煉是嚴肅的，一個帶有人心的忍耐是經不起考驗的，師父說矛盾來的時候，不刺激到人的心靈，不算數，不好使，得不到提高。終於有一天一位同修因一件小事就踢破了我的心性底線。
記得新年來臨時，我的工作變得特別忙，我是電視、單位、家庭三處同時受壓，學法跟不上，情緒也不好。一天，我請了所有的電視記者一起做了一個簡單的賀年片，為了趕時間，拍攝之後，我在工作室裡一直做到很晚纔勉強完成，因內心的煩躁，片子也做的不是很理想。
第二天，電視組開會之後，一位經常和我鬧些矛盾的學員很友善地提出要看看我做的賀年片，我就打開給他看，三分鍾不到的短片他纔看了一分鍾就大叫起來，"這是什麼東西，誰看得下去，不看了。"他扭頭就走，我一下子火冒三丈，如此被當眾羞辱，我怎麼都控制不住自己，強守的心性底線也徹底崩潰了，我當場對他咆哮起來："又不是我要你看，是你要求看的，你怎麼可以這樣不尊重人。。。"，他一看我大發雷霆，也不說什麼了。
回家後感到很後悔，想想自己有多可笑，多少年來還是第一次在大庭廣眾大發雷霆的，就為了一句話，自以為是的心性層次竟然如此不堪一擊。
第二天，太太回來問我說，你昨天怎麼回事，有同修說從沒見你發過這麼大的火。
那天之後，我一直在反思，到底是什麼讓我如此魔性大發，我終於看到自己一顆根深蒂固的心，那是我的自尊心，我是一個自尊心極強的人，常常怕自己的自尊心受到傷害而有意避開矛盾，也常常為了保護自己的自尊心而先發制人。我想這也肯定是師父通過那個學員的口來點化我看到那顆人心的，師父講的"韓信受辱於跨下"的故事，其中也談了一個自尊心的問題，古人能做到，我是大法弟子，我為什麼做不到呢？真的需要在這方面提高了，"韓信受辱於跨下"的故事時時象一個影子出像在我的腦海中，我開始對一些刺激性的語言也慢慢的不是那樣敏感了，承受力也加大了，有一次，一個激烈的討論之後，一位同修打電話給我說，不錯呀，有進步。我知道她在說什麼，不過我確實沒有對那些"激烈的語言"產生衝動。
容量在不斷加大，但自我保護意識還是很明顯，我有意回避與一些人談敏感話題，也有意與他們保持距離，慢慢的那種隔閡也生成了，我一直認為，沒有同等層次的悟性，隔閡是自然現象。
幾個月後，一個生死線上擦邊而過的經歷，使我驚醒地發現自我界定的隔閡原來是那麼的恐怖。
那天晚上，我如往常一樣，一直工作到半夜也沒有練功就直接上床睡覺，剛剛躺上去，就感到周圍開始變得很壓抑，清清楚楚看到一個黑色的物資開始聚起，慢慢朝我靠攏，夾帶著二個我極其熟悉而又極不願意接觸的聲音，它們一邊和我理論，一邊從我大腦部的一個小通道裡往裡擠，我越是回避他們，那個通道就變得越寬敞，我開始與他們爭執，明知自己有理，就是說不過他們，但我還是據理力爭，慢慢地我感覺力不從心了，這纔警覺到這是邪靈闖進來了，我要發正念驅除他們，但已經來不及了，雖然當時意識相當清醒，可幾乎發展到了窒息的邊緣，完全無法集中精力，身體也無法動彈。
我突發一個願望，如果有個學員在邊上替我發正念就好了，我以頑強的毅力，摸出手機給隔壁房間的太太打了電話，太太拿起電話說了句"我在開會吶，別煩我。"就把電話掛了。
我絕望地從內心發出"師父救我！"的呼聲，那股陰涼的東西離開了頭部一路往下走，在我身上留下一道痕跡，一直走到右小腿上，聲音纔離去。
這時我的小腿就好像剛學打坐沒有通透時的那種疼痛，幾乎撕心裂肺，我能感覺它在原地打轉，而皮下血管正在連續爆裂，我痛到差點昏厥。
不知過了多久，劇痛有些緩解了，我開燈察看，我發現我的腿腫大了一倍，呈紫褐色。我回想剛纔的過程感到非常恐懼，如果換個部位，我的生命可能就這樣結束了，那我該去哪裡？十年的修煉一無所成，我是否還有機會呢？
那天晚上，我花了很大的勇氣從樓上一路爬到樓下，爬到師尊的法像前，我開始認認真真地反思十年來的修煉道路，我為自己的不精進感到極大的悲哀，天天勤奮得像個碩大的蝸牛努力爬行著，如此心性層次不要說救度眾生，就是自己能否圓滿都是個問題。
我看到人為的間隔有多麼可怕，考驗面前我竟然還糾纏在人的理中。
第二天，太太看著我那慘不忍睹的腿，有些內疚，我說，這可能也是安排的，磨難來時能向外求嗎？
二周的病假，我有了充分的學法練功的機會，也體悟到周圍的一切是為我提高心性而安排的，那些所謂的不友善都是假象，都是自己的執著造成的，是自己的人心造成了間隔，邪惡就正好利用了這個間隔。直接來取性命。
感謝師尊再次慈悲於我，給了我反省的機會。修煉是非常嚴肅的，一個慘痛的教訓使我再次感悟到生命昇華的緊迫性。
今年八月，有幸在紐約聆聽師尊對澳洲弟子講法，並有機會體驗大法的淨土，在一尊師父親自題字的石碑前，我剛剛合十敬意，頓時一股熱流從頭頂貫穿全身一直通到腳底，幾年來第一次感到如此無比的殊勝，我終於感悟到放下人心向內找的真諦，我當即發了一願，我一定要排除人心對生命昇華的干擾，我要勇猛精進。
我一遍又一遍地觀看師尊紐約講法，每次都感到無地自容，自以為十年苦修已漸有成效，師父卻在用很淺很淺的理苦口婆心地勸導我們要精進實修。學法後，我發現自己終於學會了反思自己，以前難以捕捉到的執著，現在是歷歷在目。一思一念，說出來時感覺很正，但事後回過頭來看看都是夾帶著人心，當自己在笑看別人攜帶太多人心時，我自己不是也在人心的困擾中嗎？
每當同修在交流中用師尊紐約講法作為自己不再傷害他人、不再說狠話的轉捩點時，我總不由自主地產生一些輕視感，"老學員了，難道剛剛開始修善嗎？"，但回過頭來看自己時，發現自己的善還遠遠不及他。
當看到同修對大法不敬時，我就會怒火中燒，回過頭來想想，這是師尊安排我看見的目的嗎？
電視組素來人才濟濟，而之間的矛盾也顯得特別突出，摻雜著名與權的執著時隱時現，紐約回來後，一切開始慢慢地改變，學法交流的環境也開始好起來，但一些人為的間隔還是存在。我想我不能期待別人的改變，一切要從自己做起，提高學法交流的效率可以更好的圓融整體，或許有了這一念，第二個星期學法時，一位原主持學法的佛學會成員突然對我說，Ｐｅｔｅｒ 從今天起你來主持學法吧。
有了一個責任，也多了一份認真，但也容易起心。
一次，每周的悉尼地區大學法結束後，新任佛學會長走到我和另一位電視組同修面前，詢問電視組的學法情況，她問道："近來電視組的學法安排怎樣，誰在主持學法？"我一看，彙報的機會來了，我剛要開口，旁邊的同修搶先回答了，她說："我們那裡是自由發言，沒有主持人。"我不動聲色地看著她，可內心差點笑出聲來，剛剛產生的顯示心就這樣被你摧毀了。
幾天後，我遇到那位同修，我以誠懇的口氣問她："你真的不知道我在主持學法嗎？"她感到有些不好意思說："我幾周沒去電視組學法，不知道你在主持。"
我再次體悟大法是神聖的，也是超常的，大法弟子一思一念都是在師尊法身的注目之中，人心是無法隱藏的。一切所謂的碰巧都是一次巧妙的點悟。
相對平靜的修煉環境持續不久，一場對電視組整體學員的考驗又從天而降。剛剛成立不久的澳洲新唐人董事會研究決定了一個總經理人選，尚未宣佈，就招來了從未有過的大風波。我暗暗贊嘆那位學員敢挑重擔的勇氣，也為她可能面臨的壓力感到擔懮。
電視組學員的反彈、那種激烈的情緒顯然超出我的意料之外，我一下子又守不住了，為什麼不信任董事會的選擇呢？任命一個大家有看法的學員當總經理會是偶然的嗎？不是給大家修的嗎？大家目前的表現是師尊期待的嗎？
我自以為十分正確的理論並沒有起到平息爭端的作用，反而自己被推倒了對立面上，成為了眾矢之的。我這纔意識到原來自己也已經掉進了人心的糾纏之中了，自己那種看似維護大法的表現難道不是人心嗎？多強的爭鬥心呀。
在學法中我悟到，偶然是不存在的，一切都是有安排的，每一個突發事件都是為了提高心性而創造的環境，自己身在其中，非要到碰了壁纔能悟到大法的真諦。
正法洪流如此迅猛，法正人間或許就在未來的一瞬間，還有多少時間允許我停留在去人心的磨練之中呢？
今後我要在不斷的實修中，加倍珍惜這大法賦予的萬古機緣，不再懈怠，坦坦蕩蕩紮紮實實地走在師尊設定的正法路上，回歸自己的家園。
謝謝師尊，謝謝同修。
（一點說明，以上所涉師尊法理均是我淺薄理解，不是原話。）
Peter Wu
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